Nueva inspiración.

Mi intención no es dar una clase con términos etimológicos que me enseñan en la universidad, sino que pretendo escribir temas relacionados con lo educativo, generar conciencia, así como también expresar mis ideas acerca de algunos acontecimientos que ocurren en nuestro país (México) y también de esta manera focalizar mi tesis para años posteriores.

                                                         

Cuando inicie este blog, mi intención era hacer mención de temas de la vida cotidiana, pero con otro tipo de narrativa. No lo logre porque lo único que hacia era relatar historias que me llegaron a pasar que se tornaron en tristes en vez de sacarles provecho, lo cual ahora se me hace superficial y sin ninguna crítica como pretendía. Por eso he decidido modificar este blog, para logar mi objetivo cuando lo inicie.

MI vida es un tema pedagógico.

 Te digo que es pedagógico, no peda-gogico (chiste local, ja). y es pedagógico, porque toda mi vida tiene un planteamiento, un problema (yo) y quizá una forma  de solucionarla. Mi profesora Sandrita, decía que todo es un tema pedagógico sólo hay que concentrarnos en un punto y poder sacar nuevas estrategias. No sé si de mi vida puedan sacar algunas estrategias pero al menos una enseñanza de no hacer las cosas cómo yo las hice.

Si quiero contarte toda mi vida, debo empezar por decir que mi infancia  no la recuerdo muy bien, sólo tengo ciertos recuerdos en mi cabeza y no son nada agradables y quizá hasta poco éticos.

 No quiero oirme como aquellas personitas que se quejan por su vida, ignorando que ellas escogieron seguir ese camino. No soy la mejor persona  que te puedas encontrar en la esquina, pero tampoco la peor.

Y así te lo digo, tengo 23 años y me han calculado 33 años, (esta cabrón!), al principio me resultaba incomodisimo que me calcularan una decáda de más, pero después empecé a verlo desde uan óptica optimista y me agradó que a mi joven edad, he aprendido un buen de cosas, así que no fácilmente me puden chamequear, aunque a veces reultó muy ingenua; y claro está sigo siendo ser humano que le afectan ciertas coas aunque ya las haya vivido.

Y como diría un amigo "Tú haz comido de todo". (¡ja!). A decir verdad, si. pero debo acabar con mis miedos.

He sido amante, abusada, madre de 2 hijos ajenos y de uno que no llegó, todo eso encima cómo no  calcularme más edad. 

"Lo que más me doilió, a lo mejor lo único, fue quedarme otra vez sola con mi egoismo. Nunca había tenido  que cuidar nada, ni que mimar a nadie  que no fuera  yo misma. Que tampoco lo había hecho tan mal. Estaba gargajeada , insultada, cacheteada, cogida, que me había ido hasta el fondo de la  coladera, donde las ratas huelen  mejor que tú, porque para llegar ahí tuviste que pasar por no sé cuanta  mierda, ¿ajá? y del caño la gente no regresa".

 Velasco. Diablo Guardián.

Hay días que me pongo nostalgica y no puedo dejar de pensar en esa pregunta, sometimes, ¿qué harpia con un hijo de 7 años?¿Sería mejor o peor persona? Eso sí, sería toda una persona diferente,tal vez muy fria, seca, realmente no me importarían los demás,tal vez con la madurez y fortaleza necesarias  que hoy me hacen falta. ¿Abortar? ¿Qué si lo lo tuve en la mente? Maybe, lo meditaba mientras esperaba la repsuesta de la prueba, toda ingenua deseando que saliera negativo pero que se quedara conmigo.

A veces me resulta tan elegante la forma en que la vida me está enseñando un chingo de cosas y yo ciega caray. Me he encontrado en esta vida un sinfin de historias que podría relatar en este blog, pero a veces no sé como plantearlas. Te digo   que me encuentro con cada persona y su historia que yo me quedó corta, for example Erick, con un hijo que sólo había visto una vez, con un amor imposible, que lo hizo caer y se dejó vencer en un vicio por las drogas, ¿qué te hace único? ¿Qué es preferible: que  la gente te cuente su vida antes de conocerla o  conocerla y que se descosan diciendo lo que han hecho? En la primera todavía puedes decidir si quieres que te pertenezca una historia ajena, al menos ya sabes cómo reaccionaran ante un hecho brusco y con la segunda tal vez comprendas sus hechos. Y es en este punto donde te sientes fuera de lugar, o me imagino qu te estas preguntando ¿Por qué te conocí? I don't know. Nuestras historias se cruzan porque tengo que aprender algod e ti, y creeme lo estoy hacuendo.

 Disculpame, porque no soy buena describiendo mis sentimientos, soy una grosera; cuando me siento frágil es cuando decido huir, sin decir nada, sin aclarar la situación, pero esta vez no quiero que sea así.Soy tan maldita a veces que tiendo crear mentiras, a hacerme la aburrida cuando tengo un buen de cosas que contar, cuando suelo reirme hasta de mis tarugadas, suelo hacerme la ocupada (la social, aunque sí lo soy) para no ilusionarme con alguien, lo empiezo a hacer cuando estoy a punto de turrón (ja, de enamorarme). Quiero amarte antes de odiarte.

Es que soy tan ciompleja, carajo, que prefiero que sepan de mi cuerpo antes que de mi persona; pero es bien cierto eso que para que carajos tener miedo de enamorarse cuando de todos modos estas dando parte de ti, te estas desprendiendo y hacer llegar un poquito de ti.

Quiero modificar el rumbo de mis pasos, antes huía. Rafael (un hombre casado con quien anduve) me hizo recordar apenas hace unos días, que a veces lo único que importa es el presente, el tiempo que estas aquí sobre la tierra, con quien estás, ese tiempo: esos segundos(cuando te conocí)  que se pueden convertir en minutos y hasta una vida, que no importando si no funciona estuviste con ella y es lo que cuenta. Es por eso que no te quiero perder.

"En mí todo es mentira, pero lo verdadero es que sucumbo" 

 Nietzsche.Así habló Zaratustra.

Y quisiera decir más, pero como dije antes no soy buena demostrando mis sentimientos.

SOY MUJER.

No somos mujeres por el hecho de nuestra primera  menstruación, por nuestra primera relacióin sexual, porque tengamos hijos o porque estemos casadas. Lo somos por naturaleza, por nuestro género.

El papel en nuestrra sociedad es de atender al marido siendo abnegadas, "ayudar" economicamente (ya que según  nuestra sociedad es el deber del hombre proveer, aunque realmente el 40% de las mujeres sean las proveedoras de su hogar); educar  a los hijos, hacer los labores domésticos y hasta a veces  ser 'objeto sexual'.

¿QUEREMOS SEGUIR ESE PAPEL?

La realidad es que tenemos que valorar  el papel, el desempeño de la mujer. No puede ser que en pleno siglo XXI, nuestro papel como madres, hijas, amigas, trabajadoras, estudiantes, empresarias, comerciantes, empleadas esté lejos de verse como un papel significativo en la sociedad.

08 de Marzo Día Internacional de la Mujer.

Este día sirve de recordatorio, no sólo a las que lo somos, sino que también a los hombres,  que recuerden que tienen una siempre a su lado, TODOS venimos de una.  Pero se nos olvida, tratarnos como un ser humano pensante, finalmente SER HUMANO. 

Podemos dar un cambio, los hombres ayudando a eliminar prejuicios como "ser los  únicos proveedores" o que el sueldfo de ellas 'sólo ayuda' a la economía familiar - el 40% de las muejres son el sostén del hogar-; las mujeres, por nuestra parte, superando el papel de la esposa abnegada que cumple con todo y educar a sus hijos para equilibrar la carga de trabajo no remunerado en casa.

Teng0 que confesar. Parte I (¿Lo tengo que hacer?)

CONFESAR=  A  querer desembuchar tus pecados porque ya los tienes atoradisimos 

                     ó  de querer que un extraño te escuche.

Pues sinceramente no encajo en ninguno de esos esquemas aunque tengo atoradisimos mis demonios (mis pecados... eso suena a: "Soy pecadora, ¡Salvame!)no quiero  que un extraño sepa mi vida, raramente preferiría  contarselo a quien más confianza le tengo, ja! ¿Aunque después cargará con todo el peso de mi confesión? Ahí es donde me han fallado porque lo utilizan en mi contra y eso como que NO es sano ni para un sacerdote.

A veces tenemos la necesidad de que alguien (sea conocido o extraño, para mí hay una línea muy delgada ya que un extraño con  en el paso del tiempo se vuelve conocido y un conocido con el paso del tiempo se vuelve un extraño) nos escuché, que trate de entender y así poder expresarnos (por ese motivo tengo este blog). Y es aquí donde siento que cada persona  que lee este blog se convierte en lo que llamaría Violeta (personaje de Diablo Guardián de Xavier Velasco): 'Diablo Guardián'.

Mis queridos Diablos Guardianes los convertiré en mi confesionario donde recurriré cada vez que tengo atorado un comentario o un demonio que me calumnie por no ser decente. 

Para ser sincera debería confesar que este blog lo empecé como lo dice mi cabecera del blog, cuando me sentía hundida, pisoteada y gargajeada; todos los temores estaban dentro de mí, pero también lo hice para que alguien especial supiera de mi historia no de mi boca sino de mis manos que son mejores excpresando lo que siento, lo que observo y lo que quisiera decir, ¿lamentablemente o afortunademente? no lo sé, ya no está aquí, así que he prometido intentar en desembuchar mis ideas que tengo anotadas en un cuadernito que llevo a todas partes y que cuando veo algo inmediatamente lo anotó.

Yo estoy agarrando esto de confesionario no para desembuchar mis demonios, hay personas dedicadas profesionalmente a escuchar personas que realmente lo necesitan y aunque pareciera que hice un poco  de burla al principio, sé que es un labor enorme lo que hacen esas personas y merecen mi respeto.

Últimamente nos sentimos con la necesidad de buscar ayuda  de un profesional o hay veces que no queremos ser escuchados y sobretodo no relatar lo que nos acongoja.

Uno de mis mejores amigos acaba de pasar por una serie de sucesos que termino en una crisis, en una depresión que ha despertado en él sensaciones nuevas, como el miedo, la soledad y el sentirse aislado de todo, en una expresión mía "sentirse lejos de sí mismo".  Tan silenciosa, tan "queditita" como diría mi abuela, que solo nos come a nosotros por dentro, nos aleja, nos debilita y por momentos hace que perdamos el rumbo de nuestro camino. Pensar que todos son felices menos tú, que eres el único que ha sentido esa sensación y  siento que hasta por lo mismo  es que las personas llegan a la conclusión de suicidarse , optando que es la mejor respuesta. 

¿Qué lance la primera piedra el que no ha pasado por la depresión? 

Siempre hay un suceso que es la gota que derrama el vaso,  creo que la mayoría de las ocasiones es la pérdida, sea de un ser querido, de un miembro del cuerpo, de alguna enfermedad o de trabajo. Es el cargar con todo aquello que no  queremos desembuchar a tiempo  y que finalmente hace explotar, nuestro cuerpo reacciona y nos sentimos ajenos.

Somos tan complejos que cada uno es un mundo,  y  después de  la tormenta viene la calma auqnue está venga a gatas. Por ello, siento que esto es una prueba de la vida, una lección para asirnos  más de ella, y mirar hacia atrás  y poder afirmar "La cagué/ me sentí así.... pero ahora ya estoy mejor". Es para demostrar de qué estamos hechos, de qué somos valientes a todo tipo de circunstancias aunque los demás minimizen nuestro esfuerzo, de poder tomar mejores decisiones y que es lo más esencial para todo este proceso, para limpiar nuestra alma y así que TODO FLUYA.

¿Cómo pude salir de esa? No lo recuerdo, sólo sé que me costó huevos y gallinas, lágrimas, papel higiénico  el que la gente me viera llorar, el huir de cada persona que conocía. Yo sigo en mi mundo, con el temor  de desahogarme, mi depresión existió pero ahora lo que tengo es miedo a algo pasado fluya, pero eso es otra punto qué confesaré con más calma.

  Y ¿tú cómo le hiciste para salir esta?

una platica de tantas...

Después de verle tanto el bigote (era lo que más le agradaba a ella, ya que ninguno de sus anteriores 'novios' había tenido uno, ajá, ya quería ponerle el título de novio cuando tenía 15 minutos 30 segundos de conocerlo pero según ella una oportunidad no llegaba  a tocar su puerta de esa manera tan rara como fue) y prestar atención a cada una  de las palabras que fluían por su boca (Ella no lo sabía pero era uno más a la lista de la figura del  Edipo). Pasó lo que menos quería Erika.

-Pero ya basta hablar tanto de mí. Cuéntame de ti.

-¿Qué quieres saber de mí?- Soltó de un jalón como invocando en cada una de las  creencias que tuvo en su   momento a que se refiriera a gustos personales, cosillas triviales, en su "carrera" o  hasta podría soportar lo más cursi pero cuando su mente divagaba  en cómo responder escuchó:

-No sé... ¿por qué terminaste con tu novio?. Él lo dijo con esa delicadeza con la que habló de sus novias. A ella no le molestó oír de  aquellas chicas, pero lo que no soportaba era poder desembuchar lo que en su día la hizo sentir como una loca, a un ser amado que por alguna razón que ella seguía sin entender por qué se fue. (--¿Pero qué le pasa? Ahora lo que viene es responderle y con cuántos he cogido. ¿De verdad eso importa tanto? No me costaría si supiera lo ostra que puedo llegar a ser, lo bitch, lo bestia y lo mala leche en que podré convertirme si me provoca. ¿Qué le digo? ¿Lo mismo que a David? ¿Funcionó? No, porque también a él le mentí. Mmm, ya me tarde en responder:--)

 -Mmm, él quiso andar con alguien más.

-Pero... -Después, de oír el 'pero', Erika sintió que ya había valido madres. Después de todo era alguien que acababa de conocer. (--Malditas contradicciones, ahora tendré que recordar mi mentira 1000, ¡ja! Mil, ajá, a quién quiero engañar. Bueno, no pasa nada, a este no le volveré a ver la cara... de menso, ja!.--).

La platica siguió su curso. Erika tenía un sentimiento de frustración. Divagaba mientras él hablaba, aunque seguía prestando atención. Cuando él decía algo relacionado a hacerle cumplidos mezclados con lujuria, ella soltaba una risa de te comprendo, pero por dentro tenía cientos de albures atorados que por una extraña razón que ella no comprendía no podía soltarlos, ella apostaba que pudo haberlo hecho reír como lo hacia con sus amigos gay y amigos que la pretendían y acosaban pero que no aguantaban su paso, para que le bajará a sus constantes preguntas sexistas. Pero era lo que más le parecia excitante y hasta cierto punto normal.

(--ya me convenció, a este si le cuento mi vida entera: desde que ese estúpido de mi padre se agasajo de mí no sé por cuantas noches hasta que descubrí que ese tal David estuvo no sé cuantas chicas cuando me juraba  no sé cuantas mam... que  claro, me tragué. Que por culpa de él o ¿de ellos? ya no confió ni en mi propia sombra y que para acabarla de rematar que soy una bitch, porque esa misma noche que regresé con él me acosté con su amigo. ¿Aguantará toda esa historia? Si la aguanto yo porque él no, además le estaré contando lo light (ja! lo light, pues que heavy estoy, caray!), lo único que podría hacer es huir, como yo.--)

¿En donde te puedo encontrar?

Veo la foto de mi hermano cuando era pequeño y me preguntó cuando fue que cambio, cuándo  dejó de ser ese "niño", tan lejos de maldad, donde todo se ve normal o ¿será que nosotros lo seguimos viendolo como eso y por eso soportamos, pasamos por alto unas tras otras de sus pendejadas?

¿Qué es lo que necesita oír, sentir o dejar de oír/sentir/etc... para que deje de abandonarse a si mismo?Porque es lo que hace alejarse de sí mismo, de integrarse, él solo sea crea ese "mundo alterno"  en el que  se siente bien con todo pero tan suyo, ¿eso lo hace  que no quiera alejarse  de algo  que lo hace sentir bien aunque la este cagando? No quiere que nadie lo aleje de algo tan suyo, tan propio, tan acercado a sí, pero tal vez lo que no sabe  es que lo aleja de nosotros, carajo!¿para qué quieres un "mundo alterno", donde tú creas espectros/alucinaciones/ilusiones/fantasmas que se disipan en minutos cuando nos tienes a niosotros? No es fácil lidiar con el resto de la gente, pero eso es lo divertido, ver que puedes aprender para beneficio ¿Para qué  carajos quieres algo que te perjudica? O ¿no es verdad que te alejas o simplemente no pelas a la gente que te cae mal y el das por su lado--- por qué no haces lo mismo con tu maldito vicio? Así como uno se arma de valor para adentrarse a caminos desconocidos así también ten el valor de salir  ¿De qué tienes miedo? ¿De encontrarte a ti, tirado y con las ganas de vivir lo que no haz vivido? ¿De ver que te sientes vacío? ¿Qué no hay más que te llene que eesas malditas drogas?

¡Maldita sea! Me da un coraje enorme verte así,  ver que esas ganas de ayudar para ti no sirven y me doy cuenta de cómo se sintieron  muchas personas conmigo, con esa maldita impotencia  de sacarte eso de un jalón,  de evitar que te pase algo malo pero TÚ intentas de todo para que te pase ¿A donde quieres llegar? ¿De qué punto estas partiendo?

Y me siento tan idiota, al ver que yo me enfrasco en mis pendejadas, cuando hay cosas más importantes, y personas más importantes por las qué pensar y me vuelvo a preguntar ¿Por donde ayudarte? ¿Por donde empezar?

realidad vs. ficción

Visualiza la imagen: 

Hay mucha gente sentada ya sea en conjunto o sola, platicando o escuchando música en un parque público; un paso peatonal en donde puedes distraerte. Cómo habrás imaginado  las personas son de media clase, en este preciso momento que te acabas de dar percatar va llegando un hombre que viene de compras de un tienda prestigiosa y lo sabes no porque compres allí sino porque fuiste a pedir trabajo y en letras pequeñas pero llamativas leiste el anuncio de la bolsa de trabajo: "Venga presentable", a lo cual te fue un reto ir de una manera "presentable".

En este preciso momento que estas teniendo un buen de pensamientos el hombre toma cierta distancia considerable de ti y se sienta. Así es, justamente con "los pobres", lo desprecias no por el hecho de que tenga o venga de gastar dinero que tú no tienes, sino por su mirada arrogante y no faltaba más... saca de su saco un puro; para completar la escena y no bastante con ello llega un segundo señor, pero este se dirige a ti  para bolearte los zapatos pero rechazas su oferta porque ni tú mismo boleas tus zapatos cuando fuiste a aquella entrevista a la que tenías que llegar "presentable" pero que por rebeldía no lo hiciste. Entonces  ves que ese señor  que te ofreció sus servicios se dirige al "hombre presentable"; tú puedes apostar a que lo rechazará porque sus zapatos parecen recién lustrados. Para tu sorpresa el señor boleador ya está realizando su trabajo de forma grata y el "hombree presentable" fumando y viendo de forma arrogante al hombre que deja ver sus remiendos en el pantalón viejo y sucio que lleva puesto, las manos las tiene sucias de los residuos de pintura negra que deja tras cada boleada. Empieza a llover y su camisa que lleva puesta no le cubrirá incluso del frío por lo delgada que es la tela y porque en ella hay unos cuantos agujeros que de un solo jalón podrían romper su vestimenta remendada.

En cambio, el primer hombre parece abrigado, por el puro que está fumando y por el saco de esa tela fina que le cubre perfectamente, sus pantalones no tienen ni un solo remiendo hasta parecen recién comprados, planchados y puestos, la lluvia en vez de crearle una frustración de que sus zapatos recién lustrados se mojarán le da una satisfacción que por un momento recién brillosos y que aquel hombre "boleador" hizo un buen trabajo, así que procede a pagarle y darle propina. El señor boleador se lo agradece y así como llegó, se va en busca de más clientes entre la lluvia y de ese paso peatonal que le dejo un gran cliente. Contento y satisfecho que a pesar de la lluvia y que ya está empapado, fue un "buen día" y que podrá llevar algo de pan a sus hijos que mantiene día con día.

Imágenes como esta las vemos a diario, sólo que ¿les prestamos atención?. Parece una ficción pero una cruel realidad. Ver que vivimos  en una total ironía teniendo a personas con salarios descomunales que consideran aceptable el "salario mínimo" contra la cruel realidad, las personas que sólo  ven que el salario no les alcanza porque los impuestos aumentan.

Hay personas que tienen esos "grandes salarios" y les dicen a los que tienen menos, que estudien y que valdrá la pena porque ganarán más, que contradictorio, aconsejando cuando ni ellas mismas tienen la educación o han estudiado porque son parte de ceder el poder generación tras generación y lo único que han hecho para obtenerlo  es tener el nombre de la familia tal como si fuera un reinado. Muchos observamos ello, "Así, que caso tiene" es el primer pensamiento que nos invade y nos dejamos caer en el conformismo.