6to Encuentro de Maquillaje Corporal Fonámbules

Tuve la oportunidad de participar como voluntaria en este Encuentro, en el que artistas visuales expresan  su arte expuesto en cuerpos de artistas escénicos que a su vez participaron en una obra teatral de la Compañía Fonámbules del teatro  bajo la dirección de Citlali Rivera y Gustavo Montalván, llamada Tempus.

En la obra de teatro "Tempus".

'Siento vacío, uno lleno de tiempo, ese que no es transparente, ni gris, ni nublado, simplemente no lo ves. Cuando  miré había sucedido y por miles de segundos estaba vacío, un parpadeo donde circularon cual ráfaga de nubes, temperaturas, vientos y transportes. Mire el espejo y no erámos  los mismos, tampoco erámos otros. Este parpadeo fue un descuido de mi propio tiempo y quizá sucedió ... en un día sin tiempo'. 

Penélope Rivera.

Este Encuentro se llevo a cabo en  el Centro Nacional de las Artes en el Distrito Federal.

 Participe como asistente del artista visual  Yehécatl, nuestra modelo (artista escénica) Paola García. Él se basó en la película The Pillow Book del director Peter Greenaway.

En proceso.

Obra terminada.

Vida y muerte.

Les dejó un video de todo lo que aconteció en el CENART el 25 de Mayo de 2012, en el 6to Encuentro de Maquillaje FONAMBULES.

Pedagogia

"Es la ciencia y el arte de la educación". 

GUEVARA, Gilberto. Clásicos del pensamiento pedagógico mexicano.

Empezaré diciendo mi opinión acerca de la Pedagogía. Algunas personas debaten de si es una ciencia, una disciplina o un arte.
Hay un punto de partida que es más importante que debatir si es una ciencia,una disciplina o un arte y es que al final su objetivo es el estudio de la enseñanza, del aprendizaje y todo lo que  conlleva facilitarlo (el entorno en el aula, en la familia, en la sociedad, el desarrollo como ser humano, etcétera).
En México tenemos una inmensa historia sobre la educación desde los telpochcalli, calmecac en las civilizaciones precolombinas, siguiendo con  la Compañía de Jesús con los jesuitas, la escuela lancasteriana, educación socialista, etcétera. Sin embargo continuamos rigiendonos por la llamada escuela tradicional, en la cual los alumnos tienen que obedecer las órdenes del maestro, el cual  en vez de usar como guía los libros de  texto los utilizan como rigor para enseñar a sus alumnos sin nuevas estrategias, es decir sin pedagogía, sin tener una mejora en estos procesos enseñanza-aprendizaje.
Una profesora decía "Es un tema pedagógico" a acontecimientos que conllevan problemáticas educativas y podría caer en la generalización al llegar a decir que todo ámbito nos lleva a un hecho educativo en el cual como pedagogos podemos mueter nuestra cuchara al presentar estrategias, métodos que tanta falta hacen en un país que tiene tanta historia pero poca crítica y poca acción en la mejora y calidad educativa actualmente.

Nueva inspiración.

Mi intención no es dar una clase con términos etimológicos que me enseñan en la universidad, sino que pretendo escribir temas relacionados con lo educativo, generar conciencia, así como también expresar mis ideas acerca de algunos acontecimientos que ocurren en nuestro país (México) y también de esta manera focalizar mi tesis para años posteriores.

                                                         

Cuando inicie este blog, mi intención era hacer mención de temas de la vida cotidiana, pero con otro tipo de narrativa. No lo logre porque lo único que hacia era relatar historias que me llegaron a pasar que se tornaron en tristes en vez de sacarles provecho, lo cual ahora se me hace superficial y sin ninguna crítica como pretendía. Por eso he decidido modificar este blog, para logar mi objetivo cuando lo inicie.

MI vida es un tema pedagógico.

 Te digo que es pedagógico, no peda-gogico (chiste local, ja). y es pedagógico, porque toda mi vida tiene un planteamiento, un problema (yo) y quizá una forma  de solucionarla. Mi profesora Sandrita, decía que todo es un tema pedagógico sólo hay que concentrarnos en un punto y poder sacar nuevas estrategias. No sé si de mi vida puedan sacar algunas estrategias pero al menos una enseñanza de no hacer las cosas cómo yo las hice.

Si quiero contarte toda mi vida, debo empezar por decir que mi infancia  no la recuerdo muy bien, sólo tengo ciertos recuerdos en mi cabeza y no son nada agradables y quizá hasta poco éticos.

 No quiero oirme como aquellas personitas que se quejan por su vida, ignorando que ellas escogieron seguir ese camino. No soy la mejor persona  que te puedas encontrar en la esquina, pero tampoco la peor.

Y así te lo digo, tengo 23 años y me han calculado 33 años, (esta cabrón!), al principio me resultaba incomodisimo que me calcularan una decáda de más, pero después empecé a verlo desde uan óptica optimista y me agradó que a mi joven edad, he aprendido un buen de cosas, así que no fácilmente me puden chamequear, aunque a veces reultó muy ingenua; y claro está sigo siendo ser humano que le afectan ciertas coas aunque ya las haya vivido.

Y como diría un amigo "Tú haz comido de todo". (¡ja!). A decir verdad, si. pero debo acabar con mis miedos.

He sido amante, abusada, madre de 2 hijos ajenos y de uno que no llegó, todo eso encima cómo no  calcularme más edad. 

"Lo que más me doilió, a lo mejor lo único, fue quedarme otra vez sola con mi egoismo. Nunca había tenido  que cuidar nada, ni que mimar a nadie  que no fuera  yo misma. Que tampoco lo había hecho tan mal. Estaba gargajeada , insultada, cacheteada, cogida, que me había ido hasta el fondo de la  coladera, donde las ratas huelen  mejor que tú, porque para llegar ahí tuviste que pasar por no sé cuanta  mierda, ¿ajá? y del caño la gente no regresa".

 Velasco. Diablo Guardián.

Hay días que me pongo nostalgica y no puedo dejar de pensar en esa pregunta, sometimes, ¿qué harpia con un hijo de 7 años?¿Sería mejor o peor persona? Eso sí, sería toda una persona diferente,tal vez muy fria, seca, realmente no me importarían los demás,tal vez con la madurez y fortaleza necesarias  que hoy me hacen falta. ¿Abortar? ¿Qué si lo lo tuve en la mente? Maybe, lo meditaba mientras esperaba la repsuesta de la prueba, toda ingenua deseando que saliera negativo pero que se quedara conmigo.

A veces me resulta tan elegante la forma en que la vida me está enseñando un chingo de cosas y yo ciega caray. Me he encontrado en esta vida un sinfin de historias que podría relatar en este blog, pero a veces no sé como plantearlas. Te digo   que me encuentro con cada persona y su historia que yo me quedó corta, for example Erick, con un hijo que sólo había visto una vez, con un amor imposible, que lo hizo caer y se dejó vencer en un vicio por las drogas, ¿qué te hace único? ¿Qué es preferible: que  la gente te cuente su vida antes de conocerla o  conocerla y que se descosan diciendo lo que han hecho? En la primera todavía puedes decidir si quieres que te pertenezca una historia ajena, al menos ya sabes cómo reaccionaran ante un hecho brusco y con la segunda tal vez comprendas sus hechos. Y es en este punto donde te sientes fuera de lugar, o me imagino qu te estas preguntando ¿Por qué te conocí? I don't know. Nuestras historias se cruzan porque tengo que aprender algod e ti, y creeme lo estoy hacuendo.

 Disculpame, porque no soy buena describiendo mis sentimientos, soy una grosera; cuando me siento frágil es cuando decido huir, sin decir nada, sin aclarar la situación, pero esta vez no quiero que sea así.Soy tan maldita a veces que tiendo crear mentiras, a hacerme la aburrida cuando tengo un buen de cosas que contar, cuando suelo reirme hasta de mis tarugadas, suelo hacerme la ocupada (la social, aunque sí lo soy) para no ilusionarme con alguien, lo empiezo a hacer cuando estoy a punto de turrón (ja, de enamorarme). Quiero amarte antes de odiarte.

Es que soy tan ciompleja, carajo, que prefiero que sepan de mi cuerpo antes que de mi persona; pero es bien cierto eso que para que carajos tener miedo de enamorarse cuando de todos modos estas dando parte de ti, te estas desprendiendo y hacer llegar un poquito de ti.

Quiero modificar el rumbo de mis pasos, antes huía. Rafael (un hombre casado con quien anduve) me hizo recordar apenas hace unos días, que a veces lo único que importa es el presente, el tiempo que estas aquí sobre la tierra, con quien estás, ese tiempo: esos segundos(cuando te conocí)  que se pueden convertir en minutos y hasta una vida, que no importando si no funciona estuviste con ella y es lo que cuenta. Es por eso que no te quiero perder.

"En mí todo es mentira, pero lo verdadero es que sucumbo" 

 Nietzsche.Así habló Zaratustra.

Y quisiera decir más, pero como dije antes no soy buena demostrando mis sentimientos.

SOY MUJER.

No somos mujeres por el hecho de nuestra primera  menstruación, por nuestra primera relacióin sexual, porque tengamos hijos o porque estemos casadas. Lo somos por naturaleza, por nuestro género.

El papel en nuestrra sociedad es de atender al marido siendo abnegadas, "ayudar" economicamente (ya que según  nuestra sociedad es el deber del hombre proveer, aunque realmente el 40% de las mujeres sean las proveedoras de su hogar); educar  a los hijos, hacer los labores domésticos y hasta a veces  ser 'objeto sexual'.

¿QUEREMOS SEGUIR ESE PAPEL?

La realidad es que tenemos que valorar  el papel, el desempeño de la mujer. No puede ser que en pleno siglo XXI, nuestro papel como madres, hijas, amigas, trabajadoras, estudiantes, empresarias, comerciantes, empleadas esté lejos de verse como un papel significativo en la sociedad.

08 de Marzo Día Internacional de la Mujer.

Este día sirve de recordatorio, no sólo a las que lo somos, sino que también a los hombres,  que recuerden que tienen una siempre a su lado, TODOS venimos de una.  Pero se nos olvida, tratarnos como un ser humano pensante, finalmente SER HUMANO. 

Podemos dar un cambio, los hombres ayudando a eliminar prejuicios como "ser los  únicos proveedores" o que el sueldfo de ellas 'sólo ayuda' a la economía familiar - el 40% de las muejres son el sostén del hogar-; las mujeres, por nuestra parte, superando el papel de la esposa abnegada que cumple con todo y educar a sus hijos para equilibrar la carga de trabajo no remunerado en casa.

Teng0 que confesar. Parte I (¿Lo tengo que hacer?)

CONFESAR=  A  querer desembuchar tus pecados porque ya los tienes atoradisimos 

                     ó  de querer que un extraño te escuche.

Pues sinceramente no encajo en ninguno de esos esquemas aunque tengo atoradisimos mis demonios (mis pecados... eso suena a: "Soy pecadora, ¡Salvame!)no quiero  que un extraño sepa mi vida, raramente preferiría  contarselo a quien más confianza le tengo, ja! ¿Aunque después cargará con todo el peso de mi confesión? Ahí es donde me han fallado porque lo utilizan en mi contra y eso como que NO es sano ni para un sacerdote.

A veces tenemos la necesidad de que alguien (sea conocido o extraño, para mí hay una línea muy delgada ya que un extraño con  en el paso del tiempo se vuelve conocido y un conocido con el paso del tiempo se vuelve un extraño) nos escuché, que trate de entender y así poder expresarnos (por ese motivo tengo este blog). Y es aquí donde siento que cada persona  que lee este blog se convierte en lo que llamaría Violeta (personaje de Diablo Guardián de Xavier Velasco): 'Diablo Guardián'.

Mis queridos Diablos Guardianes los convertiré en mi confesionario donde recurriré cada vez que tengo atorado un comentario o un demonio que me calumnie por no ser decente. 

Para ser sincera debería confesar que este blog lo empecé como lo dice mi cabecera del blog, cuando me sentía hundida, pisoteada y gargajeada; todos los temores estaban dentro de mí, pero también lo hice para que alguien especial supiera de mi historia no de mi boca sino de mis manos que son mejores excpresando lo que siento, lo que observo y lo que quisiera decir, ¿lamentablemente o afortunademente? no lo sé, ya no está aquí, así que he prometido intentar en desembuchar mis ideas que tengo anotadas en un cuadernito que llevo a todas partes y que cuando veo algo inmediatamente lo anotó.

Yo estoy agarrando esto de confesionario no para desembuchar mis demonios, hay personas dedicadas profesionalmente a escuchar personas que realmente lo necesitan y aunque pareciera que hice un poco  de burla al principio, sé que es un labor enorme lo que hacen esas personas y merecen mi respeto.

Últimamente nos sentimos con la necesidad de buscar ayuda  de un profesional o hay veces que no queremos ser escuchados y sobretodo no relatar lo que nos acongoja.

Uno de mis mejores amigos acaba de pasar por una serie de sucesos que termino en una crisis, en una depresión que ha despertado en él sensaciones nuevas, como el miedo, la soledad y el sentirse aislado de todo, en una expresión mía "sentirse lejos de sí mismo".  Tan silenciosa, tan "queditita" como diría mi abuela, que solo nos come a nosotros por dentro, nos aleja, nos debilita y por momentos hace que perdamos el rumbo de nuestro camino. Pensar que todos son felices menos tú, que eres el único que ha sentido esa sensación y  siento que hasta por lo mismo  es que las personas llegan a la conclusión de suicidarse , optando que es la mejor respuesta. 

¿Qué lance la primera piedra el que no ha pasado por la depresión? 

Siempre hay un suceso que es la gota que derrama el vaso,  creo que la mayoría de las ocasiones es la pérdida, sea de un ser querido, de un miembro del cuerpo, de alguna enfermedad o de trabajo. Es el cargar con todo aquello que no  queremos desembuchar a tiempo  y que finalmente hace explotar, nuestro cuerpo reacciona y nos sentimos ajenos.

Somos tan complejos que cada uno es un mundo,  y  después de  la tormenta viene la calma auqnue está venga a gatas. Por ello, siento que esto es una prueba de la vida, una lección para asirnos  más de ella, y mirar hacia atrás  y poder afirmar "La cagué/ me sentí así.... pero ahora ya estoy mejor". Es para demostrar de qué estamos hechos, de qué somos valientes a todo tipo de circunstancias aunque los demás minimizen nuestro esfuerzo, de poder tomar mejores decisiones y que es lo más esencial para todo este proceso, para limpiar nuestra alma y así que TODO FLUYA.

¿Cómo pude salir de esa? No lo recuerdo, sólo sé que me costó huevos y gallinas, lágrimas, papel higiénico  el que la gente me viera llorar, el huir de cada persona que conocía. Yo sigo en mi mundo, con el temor  de desahogarme, mi depresión existió pero ahora lo que tengo es miedo a algo pasado fluya, pero eso es otra punto qué confesaré con más calma.

  Y ¿tú cómo le hiciste para salir esta?

una platica de tantas...

Después de verle tanto el bigote (era lo que más le agradaba a ella, ya que ninguno de sus anteriores 'novios' había tenido uno, ajá, ya quería ponerle el título de novio cuando tenía 15 minutos 30 segundos de conocerlo pero según ella una oportunidad no llegaba  a tocar su puerta de esa manera tan rara como fue) y prestar atención a cada una  de las palabras que fluían por su boca (Ella no lo sabía pero era uno más a la lista de la figura del  Edipo). Pasó lo que menos quería Erika.

-Pero ya basta hablar tanto de mí. Cuéntame de ti.

-¿Qué quieres saber de mí?- Soltó de un jalón como invocando en cada una de las  creencias que tuvo en su   momento a que se refiriera a gustos personales, cosillas triviales, en su "carrera" o  hasta podría soportar lo más cursi pero cuando su mente divagaba  en cómo responder escuchó:

-No sé... ¿por qué terminaste con tu novio?. Él lo dijo con esa delicadeza con la que habló de sus novias. A ella no le molestó oír de  aquellas chicas, pero lo que no soportaba era poder desembuchar lo que en su día la hizo sentir como una loca, a un ser amado que por alguna razón que ella seguía sin entender por qué se fue. (--¿Pero qué le pasa? Ahora lo que viene es responderle y con cuántos he cogido. ¿De verdad eso importa tanto? No me costaría si supiera lo ostra que puedo llegar a ser, lo bitch, lo bestia y lo mala leche en que podré convertirme si me provoca. ¿Qué le digo? ¿Lo mismo que a David? ¿Funcionó? No, porque también a él le mentí. Mmm, ya me tarde en responder:--)

 -Mmm, él quiso andar con alguien más.

-Pero... -Después, de oír el 'pero', Erika sintió que ya había valido madres. Después de todo era alguien que acababa de conocer. (--Malditas contradicciones, ahora tendré que recordar mi mentira 1000, ¡ja! Mil, ajá, a quién quiero engañar. Bueno, no pasa nada, a este no le volveré a ver la cara... de menso, ja!.--).

La platica siguió su curso. Erika tenía un sentimiento de frustración. Divagaba mientras él hablaba, aunque seguía prestando atención. Cuando él decía algo relacionado a hacerle cumplidos mezclados con lujuria, ella soltaba una risa de te comprendo, pero por dentro tenía cientos de albures atorados que por una extraña razón que ella no comprendía no podía soltarlos, ella apostaba que pudo haberlo hecho reír como lo hacia con sus amigos gay y amigos que la pretendían y acosaban pero que no aguantaban su paso, para que le bajará a sus constantes preguntas sexistas. Pero era lo que más le parecia excitante y hasta cierto punto normal.

(--ya me convenció, a este si le cuento mi vida entera: desde que ese estúpido de mi padre se agasajo de mí no sé por cuantas noches hasta que descubrí que ese tal David estuvo no sé cuantas chicas cuando me juraba  no sé cuantas mam... que  claro, me tragué. Que por culpa de él o ¿de ellos? ya no confió ni en mi propia sombra y que para acabarla de rematar que soy una bitch, porque esa misma noche que regresé con él me acosté con su amigo. ¿Aguantará toda esa historia? Si la aguanto yo porque él no, además le estaré contando lo light (ja! lo light, pues que heavy estoy, caray!), lo único que podría hacer es huir, como yo.--)